23 de enero de 2026
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El horóscopo 2026 de Milei y su gobierno

Por Carlos Caramello / 22 de enero de 2026

«Esto parece ciencia ficción,
se vienen tiempos extraordinarios»
Ludovica Squirru

Como manda el nuevo año y siguiendo las más ancestrales tradiciones del Viejo Horangel, la tía Lilly Sullos, la comadre Aschira, el «Turco» Asís y la Primera Hermana, se impone la producción de un detallado horóscopo para este 2026 que está comenzando. Y, para evitar las generalidades, vamos a concentrarnos en Javier Milei y su gobierno intentando, de esta manera, hacerlo más puntual y a su vez, más abarcativo: si a él le va bien, a la mayoría de los argentinos nos va mal… y viceversa.

Vamos, entonces, de lleno a este horóscopo holístico del señor Presidente. Para ello, primero habremos de establecer que, nacido 22 de octubre de 1970, nuestro mandaotario (no corrija, señor editor, no es un error de ortografía) es del signo de Libra y Perro de Metal en el horóscopo chino, lo que, sin lugar a dudas, profundizando en el análisis del año en curso, es una cagada. O sea, como diría la querida Lilly: viene “mal aspectado”.

Con esto no quiero decir que este, que es el año del Caballo de Fuego, lo vayan a patear ni que le metan los cuernos, ya que es también el año de Capricornio. Según una de las instituciones con más gnosis y aciertos en lo que a horóscopos refiere (que es la Redacción de Clarín), “los librianos son cambiantes -por no decir falsos- ya que en ese afán de ¨equilibrar el peso¨ pueden ponerse de un lado o del otro en una conversación para decir lo que alguno de los interlocutores quiera escuchar, y al rato todo lo contrario. Difícil entonces saber lo que en verdad piensan, y menos todavía lo que sienten”, y mucho menos lo que van a hacer -agrego yo-, teniendo en cuenta al personaje construido por Javier Milei en su ascenso en política.

RELACIONES PELIGROSAS

Siempre de acuerdo con las definiciones y predicciones de la Redacción del Diario Clarín (que tienen la ventaja de que, si no se cumple lo que dicen, te lo pueden hacer cumplir a fuerza de tapas y operetas) “Los nacidos y las nacidas bajo este Signo (Libra) no toleran estar solos. Y es esa necesidad de compañía la que los lleva a alimentar vínculos superficiales y a buscar romances de manera permanente sin importar que impliquen relaciones pasajeras”. Esto, traducido a Milei y su entorno, significa que, durante 2026, aparecerán nuevas vedettes alquiladas. Todas mayorcitas ya. La macana es que Gracielita Alfano
apareció en la agenda de Mauricio Macri, que si no…

También hay un mensaje para el entorno emocional más cercano, como por ejemplo La Pepona, y es que está en la cuerda floja. Salvo Karina, todos los que rodean atraviesan las efervescencias sensibles que promete Libra. Y encima, hay que sumar el pronóstico para el Perro de Metal que nos deja la TV azteca, “necesita estabilidad, fortalecer vínculos duraderos y buscar relaciones basadas en la confianza mutua” así que, fuera novias de alquiler, prácticas adolescentes y romances non sanctos y a buscar el amor de su vida.

En este sentido, evidentemente, Milei sufre las mismas contradicciones que en el resto de su compleja existencia. Como si la famosa imagen del angelito y el diablito parados en sus hombros, hablándole a sus oídos derecho e izquierdo respectivamente, lo llevaran por el camino del desequilibrio afectivo. O sea, digamos, no las tiene todas consigo el “Papadas”. Como define el Horóscopo del Clarinete: Libra “no reclama nunca para evitar conflictos, pero va tomando nota de las imperfecciones y si siente que la persona con la que está no se encuentra a su altura, posterga cualquier decisión de consolidar la pareja” lo que, bien leído, quiere decir que llama a la Secretaría Legal y Técnica y pide que se busque la forma de rescindir el contrato amatorio sin demasiado escándalo. Así que, ¡ojito!.

De todas maneras, la más conflictiva y acaso más alarmante de las relaciones de Milei es la que mantiene con Donald Trump. Ese amor incondicional, esa entrega por momentos desmedida; ese dar sin pedir nada a cambio nos está metiendo al horno con papas, batatas y una manzanita en la boca.

Una pasión espantosamente… seguidista que pone a la Argentina en situaciones poco deseables: el Papadas, igual que el Peluca Rubia, gobiernan como si, después de ellos, la nada; como si estuviesen allí para siempre, lo que, considerando el momento político económico que atraviesa los Estados Unidos y el terror que tienen de que el dólar deje de ser la moneda de cambio mundial, podrían justificar a Trump pero, ¿a Milei qué lo disculpa, qué lo mueve? Probablemente la fidelidad canina del Perro de Metal. Y nada más. Dialéctica del amo y el esclavo que le dicen, ¿vio?

CUZCO METALERO

Según la Inteligencia Artificial horoscopera, que se supone ordenó la pitonisa personal de John McCarthy (padre bautismal de la IA), los desafíos y advertencias de este año para el Perro de Metal son: “Cuidado con la sobrecarga”. Esta exhortación chinesca conmina al Can de Latón a no echar sobre sus espaldas
“los problemas ajenos”, cosa compleja para un tipo que decidió postularse para presidente y fue elegido. Sin embargo, el quía viene dándole bola a este consejo desde mucho antes del augurio; podría decirse que durante toda su vida. Trabaja menos que el cuñado de Rocky Balboa y el resto del mundo le importa tres belines. Cierto es que, según el mismo horóscopo de IA “sostener a otros puede convertirse en una condena si no se gestiona” y en ese tema, en el año del Caballo de Fuego, el Papadas está a las brasas porque, de administrar y gobernar, ni hablar. A doble flama, incineración segura.

“Violencia, ira y enojo”. Irritabilidad y rigidez caracterizan al signo oriental de la mascota metalizada, básicamente cuando las cosas no son como él quiere. Y de eso, los argentinos tenemos sobradas pruebas: se vuelve ansioso y hosco, con un nivel de susceptibilidad que suele traducirse en violencia verbal. La Inteligencia Artificial Horangélica dice que “la falta de control o las desviaciones pueden generarle irritabilidad y reacciones de ira o discusiones tensas”. Y agrega que tiene una voz fuerte que “puede sonar dura o agresiva para otros, aunque para él es solo defender la verdad”. La verdad es que su agresividad no tiene defensa.

LIBRA Y $LIBRA

Volviendo a esa fuente inagotable de sabiduría que es la Redacción de Clarín y basándonos en el Horóscopo Negro de Libra publicado por el Gran Operador Argentino, una de las más marcadas características del signo es que no “disimula ni un poco su fanatismo por el espejo y tiene un pronunciado gusto por el lujo y la vanidad, características que lo llevan a estar pendiente de las apariencias, la ropa y el estado físico”. El fracaso de Milei en este sentido está tan probado como su incapacidad para generar “crecimiento económico con o sin dinero”. La famosa superioridad estética libertaria es tan falaz como su superioridad ética/moral. Hay una 3% de razones para sostener esta afirmación. Y, además, si algo huele a podrido en Olivos… es $Libra y no se trata del signo zodiacal.

Tanto Libra como el Perro de Metal se sienten cómodos “en un mundo superficial rodeado de muchos vínculos eventuales, contactos pasajeros y gente vacía que te garantizan no tener que profundizar en las
conversaciones”. Pero, como “algunas veces se permite explorar en los sentimientos y capacidades de los que lo rodean”, el 2026 podría depararle una situación de inestabilidad a Jony Viale que, por ser de Cáncer y Buey de Madera en el horóscopo chino tiene un año complejo en sus relaciones. Además, como es fatuo y prosaico, si Milei se permite explorarlo bien explorado al interior, seguramente lo rajará de las jornadas de ópera en Olivos. Convengamos que ya 2025 se llevó del living del bel canto a Diego Spagnuolo, pero no por ser Géminis y Chancho de Fuego: sencillamente porque a Karina nunca podría echarla de las veladas musicales: ¿Quién haría las tartas, en ese caso?

MALAS ASPECTACIONES

Tanto para el zodíaco como para el horóscopo chino, una de las cuestiones que signará el 2026 de Milei será cómo reaccione frente a su inveterada “búsqueda de aprobación” y el consejo, en ese sentido, es “dejar de complacer a todos y tomar decisiones basadas en deseos propios”. Poco probable, dado su perpetuo y rubio dilema: nunca podría oponerse a los mandatos de Donald Trump ni a los caprichitos de su hermanísima. Por lo pronto, The American Psycho ha decidido acabar con la participación de los Estados Unidos en 66 organizaciones y foros multilaterales (entre ellas OMS, el Acuerdo de París sobre cambio climático y la UNESCO) y por los documentos secretos de la Cancillería argentina que han trascendido, nuestro psicópata vernáculo va por el mismo rumbo.

Esto, probablemente lo lleve a una gran “inestabilidad laboral/financiera” para el bimestre junio-julio lo que, tratándose del Presidente, podría estar pronosticando su caída o destitución; o un default; o que la cripto estafa avance en Argentina… vaya uno a saber, tiene más frentes abiertos que diputados “héroes” comprados. Algunos pronosticadores, como la vidente uruguaya Venus Psíquica (que evidentemente no lo quiere bien) estiman que esto puede adelantarse al momento de la aprobación de la Reforma Laboral. Patricia tiembla, y no de abstinencia.

Mercurio retrógrado, por su parte, le exige a Libra “no arriesgarse con aumentos ni inversiones, ni contratos importantes, ni grandes decisiones financieras o de carrera”. Una advertencia estéril para el libertario ya que, salvo a sus ministros y un par de privilegiados más, no suele andar aumentándole a nadie, ni los salarios a los trabajadores estatales ni los impuestos a los nuevos oligarcas, salvo… salvo, que se trate del porcentaje que recauda Karina… pero no pareciera. Perdón, me olvidaba: aumenta la tasa de pobreza, el número de personas en situación de calle y la inflación, pero me dicen que los horóscopos no se meten en política.

¿RETRÓGRADO O RETARDATARIO?

En esos momentos retrógrados, digo reaccionarios, digo atrasados (y podría seguir con los sinónimos) los librianos deberían cuidar su “energía es inestable” que provocaría que “los resultados no sean los esperados”. Eso pareciera ofrecer una segunda lectura y es que, si el energúmeno se agota de hacer boludeces y se detiene un momento a descansar, por ahí todo mejora. Aunque, no creo: para octubre/noviembre la cosa parece ponerse peluda por Venus retrógrado que trae “conflictos en las relaciones”, sobre todo “líos de familiares/amigos” y sugiere, a fin de evitar mayores problemas, “poner distancia”. ¿Ustedes se imaginan a Javier sin Karina? ¿No? Y sin embargo fíjense cuantos “desaparecieron” en estos dos años… El Elfo, Kikuchi, Marra, Guillermo Francos, Spagnuolo… ¿Quién lo imaginaba sin ellos? Es verdad que no son “círculo de hierro” pero, Santiago Caputo zafó de pedúnculo un par de veces del destierro.

Finalmente, este será un año de “desilusiones en la búsqueda de armonía” ya que el horóscopo dice que “estará obligado a confrontar lo que antes aguantaba para mantener la paz”. ¡Mamadera! Si el Milei que conocimos hasta ahora no era confrontativo, aguántate la que cae. Esto de seguir a Trump hasta el mingitorio y copiar todos sus movimientos y deseos, inevitablemente traerá una época de grandes conmociones a la Argentina. Por las dudas, si vis pacem, para bellum… como Groenlandia.

Hasta aquí, algunas elucubraciones sobre lo que podría depararnos 2026 a los argentinos bajo el gobierno de un Libra desequilibrado que, además, es Mastín Metalero. Interpretaciones que no son ni más ni menos que lo que hacen todos los videntes, magos, médiums, hechiceros, brujos, taumaturgos, nigromantes y chamanes. Si al fin y al cabo, todas las mancias son pura exégesis. Claro, “puede fallar”, decía Tusam. Pero Milei falla todo el tiempo y, míralo. Parafraseando a María Elena Walsh: “Tantas veces lo mataron / y tantas resucitó, / siempre siempre nos jodió / y sigue estando” …

Por Carlos Caramello.-

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